miércoles, 8 de abril de 2015

El cubano cineasta

Film


PURE
POISON



arnaldo  talbot




Copywright


Entré como por un tubo y salté hasta el techo cuando el cubano me contactó para que le tradujera un guión de cine a través de LinkedOut. De cine el guión no tiene nada, pero yo me hice toda la película: trabajar para un cubano que tiene más humos que un habano barato y está radicado en Miami, tal vez viajar alguna vez por cuestiones de trabajo, ¿vio?, ganar unos buenos verdes, darme el gusto de ver mi nombre en alguna publicación, aunque más no sea como traductora, que no soy, pero convengamos que es un buen filón a estas alturas del partido. Toda esta trama a la cubana crea una visión muy potente, mejor aún que el mejor cine, aunque me da cosa, ya que todavía me quedan escrúpulos y todos sabemos que yo traductora no soy. No obstante — me sopla mi conciencia negra mientras la blanca asiente y se relame — , si las traductoras ejercen de profesoras de inglés, ¿por qué no voy a poder hacer lo mismo que hacen mis distinguidas colegas bilingües?

El tipo dice llamarse Arnaldo Talbot y así figura en las redes. Te digo porque el trabajo de rastreo que me mandé es detectivesco al mejor estilo de un Sherlock Holmes digitalizado. Después de mucho averiguar, he llegado a la conclusión de que se trata de un seudónimo, algo así como un nombre artístico  eso si fuese artista, claro. Igualmente, no deja de extrañarme que un cubano tenga un apellido tan sofisticado. Lo que escribe es pura bazofia, por algo lo tituló "Pure Poison", peor que Corín Tellado, que ya es decir bastante, con perdón de todas sus fans. Con decirte que para describir a un personaje en las anotaciones interminables que hace y que parece que nunca le dan pie al diálogo y la acción a pesar de que el tipo pretende crear un thriller, describe a un personaje de la siguiente manera:


Se ve a TITO, 35 años. Totalmente calvo y sin bigotes.


Nunca había leído semejante descripción que alude a los atributos faltantes de un personaje en lugar de aquellos que sí tiene. "Sin bigotes"... Cosa rara, ¿no? Como si se tratara de que le falta un dedo, un ojo o la oreja de Van Gogh... En fin, con todos los verdes que me propone no me voy a poner en exquisita. La bazofia se vende mucho mejor que la buena literatura, es un hecho indiscutible, ¿no me digas? Y acá la cuestión es juntar unos mangos para hacer flote este año hasta tanto la cosa pinte un poco mejor. ¿Pintará? Nunca se sabe. La esperanza es lo último que se pierde, dice la voz del pueblo, que hoy come bosta y la paga por buena lo más contento, así que entremos en el juego, dale que va. Como dice mi cuñado, si no sos rico a los cuarenta, despedite: vas a tener una jubilación de mierda. Yo ya pasé la raya hace seis, van para siete, así que mejor me apuro.

Ahora, vos fijate lo que me hace el muy turro del cubano cineasta. Logra que pique con la oferta, me dora la píldora sin siquiera conocerme, le traduzco su curriculum, que será todo lo que será pero luce espantoso en inglés, le entro al guión, me quedo en casa hasta el domingo de Pascua trabajando con todos los polvorientos y amarillentos diccionarios que tengo abiertos, chorreando sobre mi escritorio, y dos computadoras funcionando al unísono para lograr descifrar de qué va la obra y pasarla decentemente del argot centroamericano al inglés norteamericano, y cuando le envió el trabajo que me tuvo levantada varios días seguidos hasta la madrugada, me envía el siguiente mensaje por mail:

Gracias, María Fernanda:

1.- FORMATO.- Te has fijado bastante bien en el formato que hube de enviarte. No obstante, debes tener en cuenta algunas reglas que son inviolables y que debes aplicar en futuras traducciones.
Para el nombre de la persona que habla: por ejemplo: TITO, se deben dar seis golpes del tabulador.
Para las acotaciones sencillas: (sonríe) etc., son cinco golpes del tabulador. Estas van debajo del nombre del personaje.
Para el diálogo son cuatro golpes del tabulador.
Siempre que aparece un personaje o personajes por primera vez hay que poner el nombre o la identificación en mayúscula. Ejemplo: VICTOR se baja del auto. TRES POLICIAS aparecieron por la puerta trasera. Ya después van en minúscula.
Los movimientos o las acciones de los personajes (que no sean acotaciones sencillas) van descriptas siempre comenzando en el margen izquierdo de la página. Por ejemplo:

Juan avanza (SIEMPRE SE ESCRIBE EN PRESENTE) hasta la rastra y toma una caja de botellas.
NUNCA:
                                 Juan avanza hasta la rastra…etc.

                                      (¿¿¿Eh???)

LOS ÚNICOS QUE PUEDEN EMPLEAR EL VERBO EN PASADO O EN FUTURO SON LOS PERSONAJES.

(Las mayúsculas en un mensaje son equivalentes a gritos, Míster. ¿Eso no te lo enseñaron, tanto que sabés de guiones cine?)

El texto del diálogo no debe llegar hasta el margen derecho de la página.

Estas son cuestiones que se pueden arreglar luego, pero que si se cumplen desde el principio no hay necesidad de perder tiempo.

(Eso es justamente lo que vengo haciendo yo, perder el tiempo...)

Te recomiendo, en el caso de que lleguemos a un acuerdo, que te fijes bien en el formato que te envío. Debes copiar exactamente tal y como te lo hago llegar, con sus espacios, etc.

(Ok. ¿Y de guita cuándo hablamos?)

Por eso es que estoy pasando el texto original al FORMATO ACTUAL, para que no tengas problemas a la hora de traducir. Eso me lleva tiempo, pero es más rápido que si yo te escaneara página por página para enviarte el texto completo, y además te facilita el trabajo pues el texto original está en otro formato que tendrías que adaptar según los parámetros que te he venido explicando.
El texto original consta de cuatro capítulos, pues lo escribí pensando en un serial. Tengo que unir los cuatro capítulos para que sea un filme. Cada capítulo tiene algo más de veinte páginas.

TRADUCCION. No hay problemas, se ve que eres una profesional y una persona cuidadosa.

EN CUANTO AL CONTRATO Y EL PAGO.

(¡Por fin, hermano!)

El asunto es el siguiente. La Empresa productora de películas a las que envío los scripts (AMAZONICA STUDIOS) los acepta tanto en inglés como en español. Yo prefiero enviarlos en inglés. Precisamente en una semana recibo el script de una novela, ya traducida al inglés, la cual voy a enviar de inmediato. El 10 de marzo envié un script en español titulado ¡SOÑAR DORMIDO!, del que estoy esperando respuesta. Te digo esto porque esta empresa, que es la más rápida en los Estados Unidos dando contestación a los envíos, trabaja de la siguiente manera:

1.- A partir de la fecha en que se envía el script ellos emplean 45 días para valorarlo. Si lo aprueban, te pagan $ 200 mil dólares de inmediato.

(A vos te los pagarán, soñando dormido, rufián. Y tendrían que estar del tomate para pagarte esa cifra por esta porquería... )

Si no han terminado de valorarlo entonces te dan diez mil dólares por un año de tiempo para valorarlo de nuevo. 

(¿¿¿Diez mil verdes sólo por valorarlo??? ¡Cuánto me equivoqué en esta vida...!)

Ellos te ofrecen otras opciones de pago, pero la más importante, aparte del pago de los doscientos mil dólares es que si la película llega a vender 60 millones, te dan 400 mil dólares más otros bonos.

(¿Qué? ¿Cómo? ¿Dónde? ¡Que hijo de... ! ¿Y a mí me escatimás el adelanto?)

Para que compruebes lo que te digo te estoy adjuntando un resumen del contrato último firmado con ellos, o sea, el de la comedia ¡SOÑAR DORMIDO! El script se envía con exclusividad para Amazónica, pero si ellos no lo aprueban entonces se hace público para que otras productoras a nivel mundial tengan acceso al mismo y te lo compren si les interesa.

¿Cómo sería nuestro contrato entonces? En primer lugar te pido confíes en mi obra y asumas el riesgo conmigo.

(¿Asumir riesgos por un perfecto desconocido y gratarola? Mirá, yo seré ilusa, pero tan boluda no nací.)

1.- Yo te pagaría el 20%, o sea, 500 dólares en cuanto concluyas el primer capítulo de la obra.

(No, querido, quedamos en que se pagaba por adelantado, son normas internacionales. Consulté con el Colegio de Traductores, tan gilastruna no soy...)

2.- Los otros capítulos (3 en total) tú los traducirías sin cobrar nada, (...)

(EL SUBRAYADO, LAS NEGRITAS Y LAS MAYÚSCULAS
 AHORA SON MÍAS PORQUE YA ESTOY RE-CALIENTE...)

(...) pero en el caso de que la obra fuese aceptada por Amazónica y se me hiciera el pago, yo te pagaría, en vez de los dos mil dólares restantes, cuatro mil, o sea, el doble.
En el caso de que Amazónica me pague diez mil dólares para ampliar el plazo de revisión de la obra, yo te pagaría de ese dinero no cuatro mil sino los dos mil dólares restantes por tu trabajo.
En el caso de que la obra se haga pública y alguna otra Empresa la comprara, yo te pagaría, no los cuatro mil, sino tus dos mil dólares restantes.

("En el caso de...", "en el caso de.."... ¡Vos sí que sos un caso, caradura!)

Supongamos que ni Amazónica ni ninguna otra Empresa (al hacerse pública la obra) compraran el script, entonces yo lo enviaría directamente a productoras de cine tales como Warner Bross, Universal, etc.

(¿Qué habanete te fumaste, tío? ¿Te tomaste todo el pisco y no dejaste ni el gusano? ¡Ojo que ya estás delirando! )




En cualesquiera de estos casos que me compraran el script en inglés, yo te pagaría dos mil dólares. O sea, sólo te pagaría cuatro mil dólares por tu trabajo si Amazónica aprueba el script.

( O sea u osea... He ahí el quid de la cuestión. ¿Qué tul? ¡Sos un troesma! Pará: ¿hay más todavía?)

Otra cosa: tengo la comedia en estado de valoración. Si me la aprueban y pagan, yo te haría efectivo tus dos mil dólares. Lo mismos ocurriría si el script que estoy esperando para enviar me lo aprueban, entonces te pagaría tus dos mil dólares.
Como ves, mi estimada Fernanda, hay muchas opciones, pero todo depende de que quieras correr el riesgo conmigo. De no hacerlo entonces tendré que esperar a que algunos de los scripts presentados se vendan y mandar entonces a hacer la traducción a otra traductora o traductor.

(¡Dale! A ver si enganchás a algún gil matriculado para hacerte este laburito, Arnaldo... Y mejor no te digo con qué rima tu nombre porque soy una lady.)

Dime si entendiste mi explicación. 

(Entendí que sos un ladri y un chantapufi marca cañón.)

Un abrazo.

ARNALDO TALBOT

Después de enfriarme un rato bajo la ducha y comer algo para digerir el mal trago, me siento en la compu, abro el mail y escribo lo siguiente, con toda la altura que Dios me ha negado en estatura:


Estimado Arnoldo:

Te agradezco tu respuesta y tus apreciaciones. La tarea de traducir una obra me resulta un desafío para el que me siento preparada aunque a veces me resulta dificultoso seguir la idea detrás del guión. Hay demasiada marcación y poco diálogo con mucho argot centroamericano. 
En cuanto al contrato, debo decirte que, si bien los números son muy tentadores, al tratarse del comienzo de, espero, una fructífera relación profesional, no responde a los parámetros que se estilan para traducciones de este porte. Verás que con la edición de tu CV y las primeras hojas de tu obra te he dado sobrada evidencia de mi confianza en tu palabra y mi valía profesional. Para continuar con la tarea, debemos ajustarnos a las reglas del caso con los plazos para los pagos, para las entregas, para tu valoración y para las correcciones pertinentes. Como te he dicho, siendo nuestra primera experiencia, creo que debemos ceñirnos a las convenciones de este trabajo para construir la confianza que es fundamental en cualquier equipo que se precie de tal. Debemos ante todo conocernos para valorarnos y luego pensar en asumir riesgos. Así, tal como te lo he mencionado, para seguir avanzando deberás hacer efectivo el pago del 20% de la cotización que te he enviado con anterioridad.
Estimo que acordarás con mi visión de este particular.

Te envío un cordial saludo y aguardo tu respuesta.

No hace falta que te diga que el gusano cubano con humos de habano barato de cineasta de cuarta no me va a escribir nunca más.


Glorias Porteñas - "Niño bien" (La Trastienda)
Intérprete: Soledad Villamil

Tango (1928), 
Música de Juan Antonio Collazo
 y letra de Roberto Fontaina y
Víctor Soliño

A boca de jarro

17 comentarios:

  1. Es alucinante, Fer.
    Me perdonas si me sonrío?
    Ya sé que están las cosas como para agarrarse a un clavo ardiendo...de ahí que surjan clavos por doquier y nos aferremos a ellos en un intento desesperado por salir del abrasador mundo laboral que nos rodea. Bueno...no solo laboral, desgraciadamente.
    El caso es que si te sirve de consuelo...todos caemos o al menos yo, en situaciones similares donde confiar es arriesgado y parte del aprendizaje, irritante e insoportable a veces, de esta vida que nos ha tocado vivir...
    La respuesta buenísima, educada y firme, aunque imagino que ya sabías que estaba destinada a morir sin respuesta..
    Menuda cara dura la del "cineasta"
    ;)
    Besos muchos

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    Respuestas
    1. El propósito, mi querida Marinel, es sonreírnos y hasta reírnos de nuestra propia ingenuidad ante estos personajes deleznables que pululan como "caza-bobos" en todas las latitudes. Me congratulo de mi ingenuidad, aún a los 46. Algún día escribiré la historia de cómo quien hoy es mi esposo y entonces era mi novio se apareció un buen día en mi casa paterna anunciando triunfalmente que se convertiría en "empresario" realizando una inversión de $5.000, por entonces el equivalente a cinco mil dólares estadounidenses, pero la pequeña trampilla residía en el hecho de que ganaría un dinerillo solamente a comisión, dependiendo de lo que vendiera de semejante inversión inicial. Le pregunté alarmada:

      -¿De dónde vas a sacar toda esa guita siendo docente argentino?

      Teníamos necesidad de dinero ya que estábamos a punto de casarnos, y eso cuesta caro en todos lados. Conclusión, para hacértela corta: seguimos siendo los dos docentes argentinos, vivimos al día pero con la frente bien alta y algo marchita, la conciencia limpia y sin deuda alguna. Nuestro capital es lo poco o mucho que aprendimos de la vida gracias a experiencias como estas y la familia que hemos construido a fuerza de trabajo honrado y constante.

      Muchos besos y muchas gracias.

      Fer

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  2. Buenísima y divertida historia. Me ha encantado¡ un abrazo

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    Respuestas
    1. Me alegra que te hayas divertido, Clara, tanto como lo hice yo al escribirla. Eres más que bienvenida en este espacio. Te agradezco la deferencia de tu visita y el comentario que me has brindado.

      Abrazo!

      Fer

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  3. Lo que me hiciste reir con tus acotaciones Fer!!!
    Que genial...lo interesante es que el tipo se tenía toda la confianza!
    Cuando necesite contestar con altura, te mando mail.
    Besotes!

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    Respuestas
    1. ¡Qué bueno que podamos reírnos juntas de tanta matufia y chanterío como el que nos rodea, Dana! Discépolo sigue en plena vigencia: esto es y seguirá siendo un cambalache, el siglo veintiuno, igual que el siglo veinte, es "un despliegue de maldad insolente":

      "(...) Vivimos revolcaos en un merengue
      y en el mismo lodo
      todos manoseaos.

      Hoy resulta que es lo mismo
      ser derecho que traidor,
      ignorante, sabio, chorro,
      generoso o estafador...

      ¡Todo es igual!
      ¡Nada es mejor!

      Lo mismo un burro
      que un gran profesor. (...)"

      ¡Dale, nomás...!
      ¡Dale, que va...!
      ¡Que allá en el Horno
      nos vamo’ a encontrar...! "

      Voy a chequear los aranceles orientativos que se aplican por redactar mails con altura y después te digo ;)!

      Beso grande y mil gracias!

      Fer

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  4. Si, la verdad que parece un personaje de tango, pero en versión cubana, hay que estar mosca con esta clase de gente que anda por la vida buscando a quien jorobar....

    Un abrazo Fer, cuídate

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es todo un personaje, mi estimada María Candel. Hay que estar mosca, muy cierto.

      Abrazo y muchas gracias.

      Fer

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  5. ¡Qué historia tan divertida! Alguien que le baje los humos al hombre, por favor. Me ha encantado el texto. Un gusto pasar por aquí. Saludos!! ;)

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    Respuestas
    1. Muchas gracias, Fritzy. Me alegro de que te hayas divertido. Ya alguien se encargará de bajarle los humos, no me cabe duda alguna.

      Saludos!

      Fer

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  6. El tipo ese es un "jeta" impresionante. Se le ve desde Pekín...Me he divertido con tu narración y te felicito por la respuesta que le has enviado. Ojalá me equivoque, pero me temo que no va a aceptar tu propuesta y dudo que te conteste...

    Un abrazo, Fer

    ResponderEliminar
  7. No te equivocas, mi estimado Luis Antonio. Al menos sirvió para divertirnos un buen rato con este "jeta". Nosotros diríamos que es una caradura, que la jeta le da para todo. No decimos "Se le ve desde Pekín", sino "Se ve a la legua". Te lo comento porque sé que te gusta coleccionar modismos.

    Un fuerte abrazo y muchas gracias.

    Fer

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Esos sinónimos también son muy usuales aquí. A los alumnos hay que explicarles que es eso de la "legua" (distancia que una persona puede recorrer a pie durante una hora) porque dicha palabra ya tiene un largo recorrido histórico...

      Más abrazos

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  8. A mí en cambio no me divierte nada esta historia porque tras tu estupendo sentido del humor hay una mirada amarga que compartimos una situación semejante. Hay mucho sinvergüenza suelto dispuesto a sacar partido de mentes lúcidas pero necesitadas económicamente, yo he vivido eso desde mi primera aventura laboral y hoy en día siguen proponiéndome historias semejantes hablándome de ganancias futuras a cambio no ver un duro en el aquí y ahora.
    Qué tengas mucha suerte en mejores situaciones
    Besos

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  9. Muchas gracias Doctor de almas rotas y zurcidas, mi entrañable Dr. Krapp. Te deseo lo mismo y bien lo sabes, aunque ni tú ni yo creamos ni en la suerte ya...

    Besos.

    Fer

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  10. Qué bien que te lo has tomado con humor e ironía porque ese 'trabajito' te había ilusionado tanto y el impresentable te lo chafó. Siempre te queda el consuelo de lo bien que te lo has pasado investigando cual detective, y redactando, consultando...

    Eres un cielo, querida Fer. Un beso enorme

    Josela

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias, querida Josela. ¡Cuánto te echaba de menos! Es cierto que me había ilusionado, y tuve que masticarme toda la bronca. Hasta me apunté para realizar unas jornadas de traducción que ya he abonado. De todas formas, no me arrepiento: me encanta traducir, aunque no textos malos como este guión de cine que tenía entre manos. Y escribir siempre resulta catártico y sanador.

      Un beso enorme!

      Fer

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© de todos los textos: María Fernanda Paz. Todos los derechos reservados.

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Vasija de barro

Vasija de barro

"Yo quiero que a mi me entierren
Como a mis antepasados,
En el vientre oscuro y fresco
De una vasija de barro.

Cuando la vida se pierda
Tras una cortina de años,
Vivirán a flor de tiempos
Amores y desengaños.
Arcilla cocida y dura,
Alma de verdes collados,
Barro y sangre de mis hombres,
Sol de mis antepasados.

De ti nací y a ti vuelvo,
Arcilla, vaso de barro,

Con mi muerte vuelvo a ti,
A tu polvo enamorado."