miércoles, 23 de marzo de 2011

The Veteran

   
Hoy llueve en Buenos Aires... comenzó el otoño.
Lindo día para poesía ...

"The Veteran" ("El Veterano de guerra") es un bellísimo poema de la poetiza norteamericana de comienzos del siglo XX : Dorothy Parker. Lo descubrí a través de un fragmento que incluye Whitney Otto en su excelente novela "How to make an American Quilt", de la cual hay una linda versión cinematográfica con Winona Ryder y Anne Bancroft, dirigida por Jocelyn Moorhouse.

Dorothy Parker tuvo una vida tormentosa, marcada por  la 
persecución por sus ideas políticas, el alcoholismo, varios divorcios 
recurrentes intentos de suicidio. 


Una de sus biografías dice lo siguiente :
                 
              "Dismissive of her own talents, 
             she deplored her reputation as a wisecracker".   


Lo cual yo "transferiría" así, para el que no lo capte en inglés, 
como en verdad me parece más gráfico:


                   "Subestimaba sus propios talentos
                 y deploraba su reputación de humorista filosa y aguda."


En estos días en los que estoy metiéndome  de lleno en la interacción
con mis alumnos, me sorprende y apena encontrar cuántos adolescentes y jóvenes 
hay que también subestiman sus talentos y cargan con una reputación,
o una etiqueta que les pesa. Así me vino esta mujer y su bello poema 
a la memoria. Y pienso cuánta desilusión, frustración, traumas y hasta 
enfermedad puede provocar el no dar rienda suelta al ser dentro nuestro, 
con sus pequeñas genialidades y talentos, aunque no busquemos fama o gloria.
Cuánto daño puede causar la ceguera de los adultos alrededor del joven
que no notan o estimulan esos talentos. Y cuanto más daño puede producir
el juicio negativo, el ver sólo el lado vacío del vaso, el etiquetar.
¡Qué pesada mochila pueden resultar las etiquetas que cargamos y
que se nos han impuesto hasta el punto de que nos las hemos creído!
¡Cuántos jóvenes parecen disculparse por no leer "bien", no pronunciar "bien",
no escribir "bien", no dibujar "bien"... en fin, la lista es larga, interminable!
¿Quién dijo que hay que hacerlo "bien" para gozar del derecho a disfrutarlo?
¿Acaso alguien nos enseñó a hacerlo? Y si ese fue el caso, ¿cómo sabemos si 
hemos sido bien enseñados y que estamos siendo bien evaluados? 
¿Qué "está bien" y qué "está mal" cuando se trata simplemente de liberar
nuestros potenciales -  si no le hacen "mal" a nadie y podrían hacernos
 mucho "bien" a nosotros mismos? 
Al hacer lo que nos gusta sin juicio de por medio, fluimos, 
nos olvidamos por un rato del mundo, de nosotros mismos,
nos convertimos en artistas, aunque no seamos demasiado talentosos.
Siempre intento estimular el intento, el esfuerzo ... sí, eso que está
pasado de moda en la era de la instantaneidad, el animarse y, por sobre
todo, el disfrute
Pero claro... yo ya soy "una veterana de guerra" en  mis luchas contra
la baja autoestima, la inseguridad y las disculpas por no ser lo que los demás
esperan, por no ser "perfecta". Alguien como el veterano de guerra
en este poema, cuyo fragmento dice:



The Veteran


When I was young and bold and strong,
Oh, right was right, and wrong was wrong!
My plume on high, my flag unfurled,
I rode away to right the world.
“Come out, you dogs, and fight!” said I,
And wept there was but once to die.

But I am old; and good and bad
Are woven in a crazy plaid.




                                        Dorothy Parker



  "Cuando era joven y valiente y fuerte,
¡Ay! ¡Lo que estaba bien estaba bien, y lo que estaba mal estaba mal!
Mi pluma en alto,mi bandera desplegada,
Partí a enderezar al mundo.
"Salid, perros, luchad!", dije,
 Y lloré por sólo poder morir una vez.


Pero estoy viejo; y el bien y el mal
Se entretejen en un loco entramado."


 Y, paradójicamente, ¡cuántos verdaderos genios hay con vidas dolientes y etiquetas pesadas!
 Einstein, un pequeño genio etiquetado de"fracaso escolar"; Van Gogh, un "loco" que se cortó la oreja y no disfrutó de reconocimiento en vida ; y Dorothy Parker, con una vida sufrida que alguien graficó así:


  
        El epitafio que ella quería sobre su tumba, hoy en Baltimore, decía: 


                     "Excuse my dust ."   ("Disculpen por el polvo de mis cenizas")


   ¡Ahí está! Muchos dirían que sólo los grandes pueden traducir poesía, o que la poesía no se traduce.
Yo lo hago, me animo. No sé si está "bien" o "mal": soy una "veterana de guerra" y ya no me importa.
Lo hago, lo disfruto, y no pido disculpas, ya que a nadie hago mal, y me hago un gran bien.




Y te lo digo así: a boca de jarro, pero con poesía.

lunes, 21 de marzo de 2011

Hoy aprendimos... ¡A la flauta!

    El 10 de marzo mi hija de 7 años que cursa tercer grado de la escuela primaria volvió a casa contenta porque había llevado por primera vez una flauta que le compramos especialmente a pedido de la docente de música.
    En su carpeta dice:
(NÓTESE QUE LOS NIÑOS LLEVAN CARPETA HASTA EN LAS MATERIAS QUE SON SUPUESTAMENTE INCLUÍDAS PARA DISTENDER Y AFLOJAR LA MANO...)



           ¡A LA FLAUTA! 
¿En un día se aprende a tocar un instrumento? 


     ¡Qué bárbaro! ¡Cuánta celeridad esta escuela nuestra del siglo XXI!
 Es que estos chicos de la era digital aprenden a la velocidad de la luz...
 Los docentes que hicimos una carrera terciaria y aprendimos con años de esfuerzo y dedicación que el aprendizaje es un proceso que lleva tiempo somos todos unos dinosaurios...


       Hoy, 21 de marzo, volvió a casa triste, porque su maestra de flauta le dijo: 
      " No tocás bien. Debés practicar más en casa..."


¡Pero por supuesto que no toca bien!¡No aprendió a tocar, señora mía!
¿Cómo va a tocar bien, si no hace ni dos semanas que tiene flauta y tuvo 3 clases como mucho?


¡Y otra vez me enojo con la escuela !


¿Qué se enseña en la escuela?


   Y con esto de "practicar en casa" : ¡¡¡AFLOJEMOS!!! 


   En casa, antes o después del colegio, se puede hacer alguna vez algo de tarea para reforzar el aprendizaje, porque ese es el propósito de la tarea. Pero NO SE DEBE esperar que los padres instruyamos a nuestros hijos todos los días además de educarlos, que ya es bastante arduo educarlos no más...
   La escuela debe instruir. Nosotros debemos ayudar, asistir, crear las condiciones, facilitar, estar.
¿Por qué se supone que los padres sabemos de todo, desde cálculos combinados, pasando por análisis sintáctico, hasta inglés y música? Y me quedo corta con las expectativas de las maestras del colegio de mis hijos, un colegio privado de barrio, nada sofisticado. Y además, ¿no sabe la seño de música, que "Es muy exigente, mami"... que los padres trabajamos también, dentro y fuera de casa, que ¡tenemos vida propia! 
   En fin:  practicaremos flauta en casa también... ¡Pobres vecinos!


                              ¿Qué otra nos queda?


Y te lo digo así: a boca de jarro.

"Las Cinco Libertades" según Virginia Satir, y las que me quiero permitir "a boca de jarro"...

*La libertad de ver y escuchar lo que está aquí, en lugar de lo que debería estar, estuvo o estará.


*La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debería sentir y pensar.


*La libertad de sentir lo que se siente, en lugar de lo que debería sentirse. 


*La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso.


*La libertad de arriesgarse por su propia cuenta, en lugar de optar únicamente por estar “seguro” y no perturbar la tranquilidad.


VIRGINIA  SATIR (1976). Contacto Íntimo.  

domingo, 20 de marzo de 2011

¡Sí a la vida!

Una de mis maestras en el arte de la "ACEPTACIÓN", MARÍA GUADALUPE BUTTERA , coautora junto al Dr. Ré de un libro de fácil y amena lectura que llamó mi atención en las Ediciones Paulinas cerca de casa por su título,"El Secreto de Aceptar", me ayudó en un momento de mi vida en el que justamente necesitaba escuchar cosas como éstas:

"Decir sí a lo que es y a lo que no es."
"Admitir lo ocurrido, sin reclamos ni reproches, libera una energía sanadora y liberadora."
"¡Digamos Sí a la vida!"
"Estar en desacuerdo con nosotros mismos nos provoca un gran dolor."
"Cuando creemos que no somos como los demás quieren que seamos, nos rechazamos."
"Rechazamos aspectos de nuestro cuerpo y también de nuestro psiquismo. La sabiduría nos señala que las dos causas del dolor emocional son : el apego y el rechazo."
"Uno fortalece lo que rechaza, por el solo hecho de rechazarlo."
"El vínculo íntimo consigo mismo requiere trabajo, tanto o más que el que uno tenga con otra persona."
"Una de las principales causas del autorrechazo es mirarnos desde los ojos de los demás, es evaluarnos desde el ideal, desde un modelo de perfección..."

  María Guadalupe Buttera, quien se autodefine como "psicoeducadora", entró en contacto personal conmigo desde su blog, al que sigo, y al que llegué para agradecerle el impacto que sus palabras causaron entonces en mi vida. Abrió las puertas de su generoso corazón "sanado y sanador" desde Santa Fé, y me siguió regalando sus reflexiones diarias y otra joyitas que guardo en el baúl de mis alajas espirituales, como el poema de Virginia Satir, "Yo Soy Yo", al que conocí gracias a ella, y que tanto bien me hace releer de vez en cuando, igual que sus "Cinco libertades" , tomadas de "Contacto Intimo", un libro escrito en 1994, que está en mi lista de lectura para este año, y tantas otras cosas más... Se hermanó conmigo en mis momentos difíciles, compartiendo oraciones desde la fé que nos une. Es una amiga del alma a quien nunca ví personalmente, pero se siente cercana y de confianza gracias a estos fenómenos que produce el buen uso de la Internet y la tecnología de la que a veces desconfiamos.
  María Guadalupe Buttera produce este efecto en mí : me enseña, me comparte, me nutre, me revitaliza, me abre los ojos amorosamente y con toda humildad , me señala cuales otr@s maestr@s o guías puedo tomar para seguir "despertando y creciendo", porque de eso se trata. Tiene, como lee el subtítulo de "El Secreto de Aceptar", de colección Salud Integral, Ediciones San Pablo, "una mirada esclarecedora".
 Este es mi  modesto homenaje y mi profundo agradecimiento a lo que ella, a través de su blog, el contacto íntimo por mail, este libro, y sus otras obras, me han aportado y  enriquecido.


Ya vá por su segunda edición! Y te lo digo así: a boca de jarro.

   Link: http://despertarycrecer.blogspot.com/



jueves, 17 de marzo de 2011

Para vos que estás haciendo la adaptación al jardín.

  Estamos en época de adaptación al jardín de infantes. Tengo sobrinos que están es eso, y sus mamás, a quienes quiero entrañablemente, están también adaptándose. También hay una madre que se especializa en crianza de niños pequeños, a quien sigo en su popular blog, que hizo un comentario sobre esto porque anda en lo mismo.  Y todo me retrotrae a esa etapa por la que pasé con mis hijos, cada una con su historia particular e inolvidable.Y la verdad es que quisiera ayudar, sobre todo a la que más amo, a través de mi experiencia, ya que es ella quien tiene que hacerlo, pero como siempre la experiencia es intransferible.
  El período de adaptación al jardín como está planteada hoy es algo relativamente nuevo. Mi generación no la tenía : nos dejaban en la escuela el primer día, las mamás se quedaban un ratito escuchando los llantos desde afuera, y después, taza, taza, cada uno a su casa, y a volver al horario de salida. Es también cierto que al acceder al jardín, éramos más grandes: no había sala de dos y tres, y algunos de mis contemporáneos iniciaron su escolaridad en lo que llamábamos preescolar, hoy, sala de cinco.
  Como siempre, tengo opinión formada al respecto de las nuevas modalidades. Por un lado, estimo que la gradualidad hace la separación entre madre e hijo menos "traumática" para AMBOS, ya que estoy convencida de que es a la madre en general a quien más le cuesta adaptarse que al chico. Es probable que las madres no seamos siquiera conscientes de esto, pero si se le pregunta a cualquier maestra de nivel inicial, seguramente dirá: ¡ Hay cada madre..! Igual que nosotras decimos : ¡Hay cada maestra!. En realidad, hay de todo, hasta chicos haciendo la adaptación con la señora de la limpieza. Y es que a veces, por más que se quiera, tal vez no queda otro remedio.
  Está bien que a los chicos se los vaya acostumbrado de a poco, pero no exageremos, ya que esto resulta una demanda fuerte y a veces imposible de cumplir para muchísimas gente: madres y padres que trabajan y no obtienen concesiones o no pueden tomarse ese tiempo que no es corto- ya que ocupa casi todo un mes-, madres con varios hijos en nivel inicial  que van y vienen a distintos horarios detrás de uno y otro, abuelas que tienen que ocupar el lugar de la madre y/o el padre, abuelos que no están, no pueden, trabajan, etc.; y es entonces cuando la adaptación se convierte en un problema familiar, laboral, personal, y se vive con ansiedad, con ganas de que ya termine y se establezca una rutina ordenada. Esto es difícil de lograr con niños tan pequeños. Pero muchos padres lo necesitan.
 Y si no están estas otras cuestiones:  las emociones que entran en juego, la mano  temblorosa de la madre que puede tomar la mano del hijo y sin darse cuenta, apretarla cuando llega el momento de hacer "el pase" de  manos; la mano que empuja al crío desde la puerta de casa y que va resoplando porque :"Vamos muy lento. Así llegamos tarde, y la seño se enoja!"; la mano que deposita al hijo en el asiento de atrás del auto, abre la puerta y lo lleva del hombro hasta la mano que lo recibe; la calidez o frialdad de la mano que lo recibe...
en fin, hay de todo.  ¡Y TODO ES MUY HUMANO!  Incluso, cambia en el día a día: no todos los días la misma mano "piensa y siente" lo mismo...(¡porque esta mano siente y piensa también!)
  Pero es en la emoción que vibra en esa mano maternante donde yo siento que está la clave del "éxito" de la bendita adaptación. Si la mano va confiada y contenta, convencida de que está haciendo lo correcto, de que ya es tiempo de cortar un poco más el cordón, de que el nene interactúe con otros seres y se encuentre con otros adultos que le pondrán límites que van a reforzar los que ella pone en casa ,y crearán nuevas pautas y rutinas,y le darán cariño y contención en la medida de sus posibilidades, y le harán hacer cosas que a mamá no se le hubiesen ocurrido en los ratos de juego, que lo enriquecerán y lo ayudarán a crecer y a gastar energías productivamnete, dándole a mamá un ratito- no muy largo- para hacer algo sin estar mirando qué está haciendo la criatura, aunque más no sea tiempo para darse un baño con la puerta cerrada, limpiar,lavar, planchar, cocinar o hacer compras sin estar velando por la seguridad del niño, o caminar unas vueltas a la plaza más cercana al jardín... entonces la adaptación será "exitosa"- aunque "éxito" y "fracaso" son palabras que no me gustan en este caso y en general cuando de educación y niños se trata. Casi que tampoco me gustan para hablar de otras cosas que atañen al mundo adulto. 
  En fin, ojalá esto te sirva, porque te quiero, lo quiero a tu hijo, y quiero lo mejor para ustedes, y cuando hablo con vos, y escucho las emociones en tu voz, que me resultan tan familiares y crean un resonancia que me inunda de empatía, y veo que no puedo hacer más que darte ánimos y alentarte a tener paciencia, esa que habría que comprar por litros para estos menesteres, realmente es entonces cuando me pregunto por qué se nos habrá hecho todo tanto más complicado que a otras madres de generaciones pasadas, y cómo haremos para volver al llano y disfrutarlo todo un poco más. Tal vez es sólo una percepción de que "todo tiempo pasado fue mejor" o más fácil que indica que me estoy poniendo vieja. Aunque viejos son los trapos.
  Y se me viene a la memoria un muy buen artículo que leí el domingo pasado en la última página de La Nación Revista escrito por Mori Ponsowi, sección Miradas titulado "Chicas Superpoderosas" que te recomiendo leer. ¡No intentemos serlo: podemos morir en el intento!


Y te lo digo así: a boca de jarro.

martes, 15 de marzo de 2011

LA ESCUELA ES UN TIRANOSAURIO REX : Charla entre Eduard Punset y Ken Robinson.


  Alguien me pasó algo valioso y valiente porque sabe lo que me apasiona el tema de la educación, y lo indignada, frustrada e impotente que me siento al ver que mis hijos, una en el primer ciclo de la primaria, trabajando para mejorar la letra cursiva, que nadie le enseñó a trazar, y la calidad de la "presentación" de sus trabajos, que nadie le enseña a hacer o a presentar, y donde su asombrosa inteligencia emocional, su riquísima oralidad y su imaginación, creatividad y sensibilidad maravillosas nadie pondera: lo que se valora es el envase, igual que afuera de la escuela...

  El otro, ya adaptado a la supervivencia escolar, aunque no sabe lo que se le viene, está"estrenando" el secundario, que supuestamente lo preparará para el mundo "adulto","del trabajo", donde ya lo que se propone, desde el sistema mismo, es el facilismo y la mediocridad, con profesores que no trabajan bien, ni están bien pagos, ni reciben capacitación más allá de sus estudios en el profesorado si lo hicieron, y que no están preparados debidamente para los desafíos del mundo de la generación de nuestros educandos, un mundo en donde se benefician los alumnos que responden a la cultura de "zafar" y llegan a recibirse igual los mediocres que el que estudia, creyendo que eso que se estudia quedará "aprendido" o que le va a servir para el futuro... 
Todo esto es lo que yo observo dentro del círculo de escuelas privadas en donde me muevo y me he movido: soy consciente de que hay honrosas excepciones.
  Bueno, ese alguien que sabe de mis cuitas, me envío un video de la charla entre EDUARD PUNSET   y  KEN ROBINSON, donde todo lo que pienso se ve impecablemente reflejado, y desde ya está dicho por gente que sabe  y estudia mucho sobre el tema: yo simple y humildemente, desde mi experiencia como madre, docente y ex-alumna, reflexiono y reacciono, aunque en vano: no logro cambiar nada, y si protesto en la escuela, es contraproducente...
  Mis hijos no disfrutarán del cambio de paradigma que se hace imperioso, y me duele. Mientras tanto me llena de optimismo ver que hay especialistas que observan lo arcaico del sistema educativo y la necesidad de CAMBIO. Tal vez llegue para mis nietos ...
  Mientras tanto, les enseño a mis hijos a "sobrevivir" en la escuela, a que le saquen el jugo de la mejor manera posible, y a que la disfruten cuanto puedan: porque nadie aprende sin disfrutar!!!


  VERLO LLEVA TIEMPO, PERO VALE LA PENA!!!

REDES 87: EL SISTEMA EDUCATIVO ES ANACRÓNICO. 

http://youtu.be/0neeNEM6NHQ

                                           

Y nos lo dicen así: a boca de jarro.¡Qué lujo!

PD : GRACIAS MARÍA !!!

viernes, 11 de marzo de 2011

Para vos que estás maternando: Más sobre puerperio.

  

  
 Otra vez escribo para vos, que no te tocó fácil: pero ¿para quién lo es? Además del libro fundamental de Laura Gutman, La maternidad y el encuentro con la propia sombra, hay otro en su producción que ha resultado para mí muy enriquecedor desde mi segundo puerperio en adelante. Espero que pronto puedas leerlo. Se titula: Puerperios y otras exploraciones del alma femenina. Ninguna mujer-madre con quien yo haya interactuado habla de una manera tan lúcida y honesta sobre el puerperio como lo hace Laura Gutman. Desde la cabeza y desde el corazón, su análisis de este proceso que ella bien define como "eterno" es sencillamente brillante y conmovedor. Evidentemente, ha corrido mucha agua bajo el puente de esta psicoterapeuta familiar especializada en crianza y madre de tres hijos, y me da la sensación de que sabe de lo que habla por experiencia propia y no tan sólo por su labor terapéutica.

  Para mí lo más revelador de este libro es la comparación que Gutman establece entre parto y muerte, siendo el parto "la puerta" del más allá al más acá, y la muerte, "el paso" del más acá al más allá. Según Gutman, ésto explica los "estados alterados de conciencia", el sufrimiento y la angustia que caracterizan al puerperio y que sólo las mujeres valientes y sinceras consigo mismas son capaces de blanquear, ya que SÓLO se espera que todo sea alegría y felicidad ante la llegada del bebé. Estos sentimientos son comparables a los de cualquier duelo : duelo por la mujer-niña que fuimos y no seremos más, duelo ante la crisis vital que atravesamos, duelo por el mundo Yang que nos vemos forzadas a abandonar para navegar las aguas profundas del mundo Yin, para el cuál quizás no todas estemos debidamente preparadas. Para la autora, la dualidad Yin -Yang se establece como una lucha entre fuerzas opuestas: el Yang se relaciona con lo masculino, concreto, consciente,activo,intelectual, el fuego, la luz ; mientras que el Yin es un universo subterráneo para la mayoría hoy en día, en donde discurre lo femenino, sutil, inconsciente,pasivo,sentimental, el agua, la sombra. Y otra vez la clara referencia a Jung.

 Para mujeres que se han preparado para el mundo del afuera, del trabajo y el éxito profesional o la tarea intelectual con un reconocimiento concreto en el mundo del mercado, no es raro que el hecho de tener que entrar en una frecuencia en la que prima el recluirse en el hogar y el enfrentarse con sentimientos desbordantes, muchas veces en soledad, y sin obtener reconocimiento material por esta ardua labor, desconcierte o deprima. Gutman no escastima detalles al desarrollar el tema de las depresiones puerperales, tan poco entendidas y mal vistas como fenómeno, y tan desacertadamente tratadas hasta por muchos profesionales. El entorno de la puérpera, con las mejores intenciones, al ver que la reciente madre parece haber perdido la brújula de la cordura, se encarga de "darle ánimos" insistiendo en la necesidad de que se recupere pronto, se ponga en forma, retome sus actividades "de antes" y se alegre por la llegada del bebé a su vida. El médico la diagnostica poniéndole rótulos que la asustan aún más que su propio descontrol emocional, y la medica, dejándola aún más confundida y adormecida con respecto a su situación y  a sus sentimientos.  La puérpera se ve sumida en un desconcierto aún más profundo, ya que no puede con sus propios sentimientos, y sin embargo, no es la presencia del bebé que la entristece, sino un sinfín de otras cuestiones totalmente atendibles que, nombradas, cualquier mortal comprendería. Gutman es categórica: "Está permitida la alegría, pero no es tolerada la tristeza".  Por eso muchas mamás en esa posición no se animan a expresar sus reales sentimientos. En verdad, este es el momento oportuno para que los de afuera sean de palo si se trata de emitir juicios o dar consejos, y sólo deberían remitirse a ser sostén emocional de la puérpera, para que ella sea capaz de sostener a su bebé. Mamá y bebé conforman una "díada" y se hace imprescindible una red de contención , apoyo y cariño para la misma.

 Por otra parte, nos encontramos en un tiempo en el que se suscitan otros fenómenos formidables: al estar "fusionadas" emocionalmente con el bebé, nuestra mamá real y la que habita en nuestro interior como construcción propia, habilitan u obstaculizan, según lo entiendo yo, nuestra propia capacidad de maternaje. En mi rudimentaria interpretación, al parir a un hijo, "parimos" también a nuestra madre. Y si no logramos hacerlo, esto será lo que emerja y nos mire de frente desde la sombra, causando interferencias y molestias. Como toda crisis vital, el puerperio es una gran oportunidad para encontrar el beneficio oculto en el dolor , para repasar y asumir nuestra propia biografía, aceptando el "yo soy" sin intentar volver al "yo era", sino enriqueciéndolo desde el nuevo paradigma que incluye a nuestro bebé. Es el momento de convertirse en mujer adulta, un rito de pasaje, para mí el más importante por su huella y por sus profundas y duraderas resonancias místicas. Pariste a tu hijo, parís a tu madre, y así y sólo así te parirás a vos misma.Es el momento preciso para asumir- con todo el sostén que se pueda obtener de personas queridas, respetuosas de la necesidad de intimidad  y de encontrar el propio ritmo de a poco (de esas que no abundan...), que lo que nos pasa es precisamente lo que necesitamos para "ser más acabadamente nosotras mismas".

 NO ES FÁCIL, PERO SE LOGRA. YO SOY UNA SOBREVIVIENTE, FELIZ DE TRANSMITIR LO QUE APRENDÍ DE UNA MAESTRA Y DE MI PROPIA TRAVESÍA POR ESAS AGUAS, Y SIGO INTENTANDO DÍA A DÍA SER CADA VEZ MÁS "YO", DE LA MANO DE OTRAS MAESTRAS QUE SE HAN IDO SUMANDO EN EL CAMINO...

 ¡Te deseo lo mejor de corazón: a vos y a tu bebé, que por ahora y por un rato laaaargo, son uno!

A boca de jarro

jueves, 10 de marzo de 2011

Los hijos...


 ¡Hay tantas cosas que se dicen y se escriben y se han escrito sobre los hijos! Parten de sentimientos viscerales, los más profundos, lo mejor de nosotros. Los hijos nos regalan muchas caricias esenciales para el alma, intangibles, etéreas, invaluables, y también son la causa de nuestros más oscuros temores y nuestros más sufrientes desvelos y zozobras. 

 A veces son las alas que necesitamos para levantar vuelo y darle un real sentido de trascendencia a nuestra efímera existencia. Otras tantas, son como un grillete que nos pesa y que viene a coartar nuestra libertad de movimiento y elección. Son fuente de sentimientos encontrados, luces y sombras que nos habitan y que- humildemente pienso y siento-  es necesario reconocer y decir en voz alta, ya que lo que se dice se asume, se blanquea , se acepta, y solamente así nos hace bien.

 Si intentamos disimular u ocultar y ocultarnos a nosotros mismos los sentimientos negativos que experimentamos siendo padres, nos dañamos y nuestros hijos también resultan dañados, porque ellos perciben todo lo que nosotros intentamos esconder en nuestros silencios, nuestras rabias, nuestro enojo y nuestra impotencia: ellos están llenos de sabiduría, y viven en una frecuencia en la que se captan ondas muy sutiles que sus papás creen poder  disfrazar con los artilugios de la compleja psiquis adulta.

 Los hijos son la materialización del niño interior que llevamos dentro: por eso los sabemos frágiles, vulnerables y a la vez llenos de potencialidades y creatividad. Sospecho que no nos equivocamosY lo más duro es concebirlos libres e independientes de nosotros, capaces de andar por la vida sin que nosotros vengamos dos pasitos más atrás para advertirles los peligros o salvalrlos de caerse y lastimarse. Capaces de pararse sobre nuestros hombros y ver mucho más allá de lo que nuestros ojos pueden alcanzar a divisar. 

 No, no podemos evitar que sufran, parafraseando esa hermosísima canción de Joan Manuel  Serrat, que justamente reúne todas las emociones que los hijos despiertan y las expresa con absoluta sencillez y honestidad. Y aunque duelen más que nuestra propia vida, que gustosos daríamos para salvarlos del peligro y del dolor, han venido al mundo -igual que nosotros- a caerse y a golpearse para convertirse en PERSONAS. Sólo así podrán ellos algún día  hacer  su vida o elegir concebir a sus propios hijos.

  Parimos a nuestros hijos miles de veces, no una sóla, y los parimos con dolor, pero también con amor y regocijo. Nada ni nadie duele más que los hijos. Nada ni nadie más que ellos ocupa un lugar tan enorme en el baúl de nuestros tesoros. Y "allí donde está tu tesoro, está tu corazón."

A boca de jarro

martes, 8 de marzo de 2011

The Beatles forever!

                                    


 Hoy compramos el doble álbum de Los Beatles remasterizados que nos debíamos: ¡qué deleite! Nos dio ganas de tenerlo por el tema que escuchamos en la película que vimos el sábado, "La Cena de los Tontos", ( "Dinner for shmucks", en el original en inglés), con Steve Carell. La película, basada en la pieza teatral homónima y muy bien actuada, por cierto, es interesante y por momentos sumamente divertida. Parte de la premisa que los supuestos "vivos" son en realidad los verdaderos "tontos", y aquellos que consideramos "tontos" ("shumucks", "fools") son sabios y nobles desde su excentricidad y unicidad. El tema que abre la peli es "The Fool on the Hill" de Lennon y McCartney. Y a veces creo que todos podemos sentirnos un poco como este tonto en la colina de la canción... Los Beatles dicen:

 Inglés  y abajo mi versión en español ( a ver si sale...)

Day after day alone on a hill                      
Día tras día solo en la colina
The man with the foolish grin is keeping 

El hombre de la sonrisa tonta se queda 
Perfectly still                                              
Totalmente quieto

But nobody wants to know him     

Pero parece que nadie quiere conocerlo
But the fool on the hill sees the sun going down 
Pero el tonto de la colina ve la puesta de sol                                                       
And nobody seems to like him                
Y parece que el tonto a nadie le cae bien
He never listens to them                                  
Él nunca los escucha
He knows that they're the fool                 
Él sabe que ellos son los tontos                        

 Muchas veces nos sentimos así, como este hombre solo, ignorado, pero que se toma el tiempo para ver caer el sol y sabe que los demás, que ni siquiera tienen interés por conocerlo, son los verdaderos tontos, que lo observan disgustados, pero no se toman el tiempo para disfrutar de las pequeñas grandes cosas de la vida. ¡Cómo me gusta esta canción! ¡Cuánto me gustan Los Beatles!




A boca de jarro

domingo, 6 de marzo de 2011

¿AMINORAR LA MARCHA?
















  ¡Hoy, domingo, otra alegría: publicaron una carta en "Yo Lector" en La Nación Revista (pág. 4) en la que insisto (porque soy insistente, aviso, aunque no creo que vaya a lograr ver en mi vida algún cambio del sistema educativo ni de las políticas sociales), sobre la mala diagramación del calendario escolar y los problemas que genera, a educandos, educadores y padres, aunque este esquema beneficia a la industria del ocio y del consumo. La autora , Susi Mauer, psiquiatra y autora de libros, critica la vorágine de la vida de los niños modernos: escuela de jornada completa , actividades extra que "exige el mercado" hoy en día, y la consecuente ausencia de "tiempo no apurado" , "tiempo de jugar", "suelto y no enjaulado" como decía la genial María Elena Walsh, a quien ella merecidamente homenajea en su posdata, amén del caos que genera un ritmo de vida tan vertiginoso y vacío de contacto real fundamentalmente entre padres e hijos.


 En esto estamos de acuerdo: pero realmente no todos elegimos vivir apurados. Hay todo un movimiento gestándose y desarrollándose en otras latitudes que ensalza y promueve lo "slow" como lo opuesto al "fast" ( es decir, lo lento y no lo rápido) : "slow food", "slow living", etc. Mi cuestionamiento parte de qué ofrece el afuera para no tener que caer en la trampa de la vorágine ni del consumo para llenar tanto tiempo de ocio concentrado (vacaciones larguísimas, sin actividades de recreación sanas y gratuitas). Hay que pagar para entretener a nuestros hijos y llenar sus veranos, o entregarlos a las manos de la tecnología de la que desconfiamos, o apelar a nuestra creatividad en medio de nuestros quehaceres cotidianos, lo cual no es nada fácil...



 Y luego se larga la carrera del año lectivo, sin pausas, aunque este año empezó con dos feriados interminablemente largos, mal programados a principios de ciclo, cuando todos estamos descansados y con el bolsillo flaco a causa de las vacaciones y los primeros gastos escolares, que no son poca cosa. Por supuesto que todos no incluye a aquellos que siempre pueden viajar, que llenan las agendas de sus hijos y las propias por esnobismo, o por no asumir la responsabilidad de paternar en calidad y cantidad de tiempo, o tal vez por la necesidad de dinero, o quizás por vivir para llenar los agujeros que se forman por no "invertir" en los verdaderos vínculos y el buen vivir, ese que se mide con el alma, tan olvidada y pasada de moda, con la vara del amor y la felicidad, y no con el bolsillo. No todos elegimos vivir para trabajar o para tener más. Muchos trabajamos para vivir y para tener lo que nos hace falta. A toda esa gente, creo que la gran mayoría, este estado de cosas, este calendario escolar, esta falta de planeamiento social y recreativo para nuestros chicos y para nosotros adultos, estas políticas laborales, no nos ayudan en lo más mínimo. Y no elegimos la vorágine del año escolar: somos sus víctimas y la padecemos.




 A modo de ejemplo, en mi barrio hay un parque polideportivo municipal gratuito. Yo tengo el privilegio de tomar clases de gimnasia al aire libre todas las mañanas de 9 a 10 en forma libre y gratuita,con el requisito de presentar un apto físico una vez por año, y bajo la supervisión de una excelente docente de educación física que trabaja allí hace cosa de 20 años. Asistimos más mujeres que hombres, por el horario, claro está, en cantidad. Y cada mañana de verano en la que concurro, veo con tristeza el vacío de las instalaciones del parque a excepción de la cancha de volley que nosotros ocupamos. Y no puedo evitar preguntarme por qué no hay más docentes especializados trabajando para, por ejemplo, los chicos, organizando clases de basket, futbol, o patín, ya que hay canchas y espacio para eso. ¡¿Por qué?!


 Si mis hijos vienen conmigo, no tienen nada ni nadie con quien estar, y nada organizado que hacer: ¡¿por qué?!


 Si los profesores necesitan trabajar, y los chicos necesitan hacer deportes al aire libre supervisados por adultos idóneos, y los adultos padres necesitamos que alguien entretenga a nuestros hijos en tiempos en los que no podemos dejarlos salir a jugar a la calle o ir a las plazas solos.




 Después nos quejamos de que se quedan hasta tarde mirando T.V. o jugando con la playstation, o chateando y demás yerbas en internet. Y otra vez me pregunto: ¿qué les ofrecemos nosotros, los adultos responsables, como opción? ¿Colonias dónde parecen fideos en la sopa de una pileta repleta, con un clima que no siempre favorece ese tipo de recreación, expuestos a las otitis, los hongos, la insolación y los resfríos? Y otra vez una vorágine de horarios y rutinas como durante el año...¿Por qué no ofrecer un par de horas de deportes que les permita interactuar con chicos de sus edad a una hora razonable, como es la mañana, y cerca de casa, mientras mamá también puede hacer ejercicio, porque lo necesita igual que ellos?



 Creo tener un par de respuestas a estas preguntas retóricas, pero prefiero no explayarme demasiado... Ya avisé que no soy optimista con respecto a un cambio de paradigma en lo inmediato.


A boca de jarro

viernes, 4 de marzo de 2011

Para vos que estás transitando el puerperio


 ¡Me alegró muchísimo saber que a una madre le había servido mi comentario sobre el dormir de los hijos en el que incluí una cita de Laura Gutman, experta en crianza! Gracias a Dios, en quien creo absolutamente, conozco a una maravillosa persona que me ayudó a mí a rumbear mi vida cuando parecía que había perdido el sentido. Ella es la autora de dos de mis libros favoritos, pero creo que merece un posteo aparte que prometo escribir. Esta generosa mujer, quien me ayudo no sólo a través de sus libros sino también entrando en contacto directo conmigo a través de su blog, que sigo, y por mails, y que me abrió las puertas de su corazón enorme con total gratuidad de par en par, hasta orando por mí en momentos difíciles, tiene una hija que está maternando a un bebé de pocos meses. Es a ella a quien su mamá le comentó mi reflexión inspirada por Laura Gutman. Son mujeres así, que desde ya no tienen tiempo ni fuerzas para leer ni el diario, a quienes La maternidad y el encuentro con la propia sombra de Gutman les sería útil. Y a ella le escribo a modo de resumen y como madre más experimentada, sin ninguna vanidad y desde mis vivencias y mi apreciación de ese aporte a mi vida.

 Sentí la necesidad de ojear el libro, y así encontrarme otra vez con esta férrea jungiana que me enseñó que todos tenemos "una sombra", una faceta de nuestra personalidad que no deseamos que salga a luz o que no asumimos como propia (al menos esta es mi rudimentaria interpretación de un concepto técnico que manejan los psicólogos y que esta abuela conoce bien). Al nacer un hijo, según enseña Gutman, salen a flote emociones inmensamente placenteras y regocijantes, pero también -aunque muy pocas mujeres se animen a admitirlo públicamente- se ponen de manifiesto otras emociones y facetas nuestras que son "poco presentables en sociedad", y que tienen que ver con cuestiones no resueltas que preferiríamos dejar allí donde estaban antes de convertirnos en madres- me encanta el "devenir madres" de Gutman, y esta Maestra mía, devenida abuela, lo escribiría "de-venir" madre, es decir, dejarnos congeladas en el freezer de la sombra, de lo no aceptado, de lo que preferimos ocultar y ocultarnos a nosotras mismas acerca de quienes somos en verdad.

 El bebé es el gran maestro, sigue Gutman, "que logra manifestar todas nuestras emociones, sobre todo las que nos ocultamos a nosotras mismas." Y el maternar es el puente a través del cual, si nos embarcamos en el camino del autoconocimiento, del "despertar y crecer", como diría esta abuela entrañable, finalmente llegamos a conocernos en nuestra totalidad: en las luces y las sombras, en lo grato y lo horrible, en lo que nos dio felicidad y los que nos hizo sufrir. Todo esto irrumpe como una erupción volcánica en el puerperio, cuando creemos haber enloquecido, nuestros sentidos se agudizan cual si fuéramos lobas, brotan las lágrimas a cada rato sin saber por qué: lo que duele "se cuela" a través de la sombra que nos mira a la cara en el momento en el que ingenuamente esperábamos que todo fuera color de rosa. Amén de las hormonas en ebullición, que también juegan su parte. Y nos dicen: -"¡Pero si tenés que estar contenta!" Nos hacemos bebés de algún modo: yo me recuerdo tomando tazones de leche con dulce de leche, cuando jamás bebí ni bebo leche pura... Me recuerdo mirándome al espejo y viéndome rasgos de mis propios bebés. Sentirme loca, vulnerable pero fuerte al mismo tiempo, despierta y cantando mejor que nunca en plena madrugada mientras alimentaba y el mundo dormía.

 El puerperio es un tiempo intenso y sin reloj, aunque intentemos meterlo dentro de algún tipo de rutina. Es mejor no reglamentar, hundirse en las profundidades de la dupla que configuran la mamá y el bebé ("mamábebé", dice Gutman) y entregarse al remolino de sensaciones y emociones encontradas que nos confunden y desorientan, pero que nos refieren a lo primordial: lo desconocido de nuestra propia alma. En la medida en que tengamos la valentía de aceptar todo lo que salga a la superficie, llegaremos a relacionarnos armoniosamente con nosotras mismas, niñas "de-venidas" madres, con nuestras propias madres- acá ayudaría Bert Hellinger- y con nuestros bebés. Formaremos exitósamente "la constelación familiar". ¡Mirá todo lo que me enseñó tu mamá!

 Ahora bien. Gutman nos advierte que para que este trabajo de autoconocimiento y fusión con el bebé sea posible, es necesario tener una red de sostén, es decir personas que nos contengan amorosamente, sin juzgar ni opinar ni intervenir de manera directa, sin interferir en el idilio madre-hijo. Y es aquí donde yo empiezo a hacer notas en mi libro, escribiendo preguntas a Laura Gutman que nunca me contestará. ¿Qué pasa si no logramos formar esa red, lo cual es lo más habitual entre madres urbanas? ¿Qué pasa cuando la pareja se va de nuestro lado? ¿O se va al mundo exterior por horas interminables a traer el pan, y nadie viene a auxiliarnos? ¿Qué pasa si hay necesidad de retomar el trabajo? Gutman recomienda el servicio de una doula, una asistente de puérperas especialmente entrenada para asistir a la madre en este período. Esto, que es la versión moderna de la comadre, la vecina de al lado, o la tía, o la tribu, CUESTA DINERO. Y no todas las puérperas podemos pagarlo. Además, aún pudiendo, no creo que a mí me hubiera gustado la presencia de una extraña en ese momento de absoluta privacidad y manifestación de mi "yo ancestral". En este aspecto no coincido con Gutman.

 También disiento cuando adopta una postura radical sobre el amamantamiento, porque hay muchas madres que por varias razones NO PUEDEN AMAMANTAR, y no por eso dejan de ser las mejores mamás que pueden ser.Casos concretos que me tocaron a mí: tener que elegir entre tomar una medicación para estar bien, o estar mal, enfermarme y amantar. Tener que dar complemento por bajo peso.¿Qué elegí? Estar bien, que el bebé lo esté, y dar mamadera y amor. Si yo no estaba bien, mi bebé no podría estarlo. Pero Gutman parece sugerir que amamantar es la mejor forma de amar. Y otra vez discrepo. No es la teta que alimenta, sino la leche. El contacto físico, las caricias, el estar presente, el maternar "sin la esclavitud de la teta" son más importantes que el mero acto físico de amamantar.
Es más, muchas veces he visto madres amamantando sin estar presentes, simplemente poniendo sus tetas en la boca de sus bebés mientras charlaban con una amiga en la plaza , hablaban por teléfono o fumaban un cigarrillo... Mi mamá me tuvo en una época en la que los pediatras recomendaban la leche de fórmula, y no por eso fue menos mamá. Seguramente la psicóloga Gutman me diría que algo de mi madre interna falta, pero no estoy a favor de cargar las tintas sobre las culpas maternas: las mujeres ya somos bastante culposas de por sí como para que nos agreguen el no haber amamantado hasta que el niño pierda el interés en la teta...

 En fin, no lo quiero hacer más largo porque sé lo poco que estarás durmiendo. Sabé que dormir con tu bebé es una necesidad para los dos, y no hay nada de malo en eso; al contrario, disfrutalo. Tal vez Gutman me diría que mi hija de siete se despierta por las noches reclamando la presencia de una mamá de la que no obtuvo lo suficiente. Estoy segura de que no fui ni soy perfecta, pero le dí y le doy lo mejor,como seguramente estás haciendo vos.Y esa es la convicción y la intención que valen.

 Te deseo lo mejor, y ojalá pronto tengas tiempo y ganas de leer el libro - que tu mamá debería regalarte y leer también para rememorar ( : ) -, y de ser tan receptiva y crítica - ¿por qué no?- como yo.

A boca de jarro

P.D. Naranja como el texto es el color de mis puerperios. ¿De qué color es el tuyo?

miércoles, 2 de marzo de 2011

Linda letra...



                                                                 
  A mi hija menor le hicieron escribir en la primer hoja de su carpeta (ahora como ya es GRANDE no usa más cuaderno, ¡justo cuando se había acostumbrado!), las cosas a las que se comprometía a hacer en su tercer grado. Y por supuesto, la seño no pudo con su genio y sugirió como ejemplo:


            Me comprometo a hacer linda letra.




  El tema de la "linda" letra cursiva, ya que es la que se maneja al menos en primario en los colegios privados por los que he pasado como alumna, docente y madre, es todo un tema. Recuerdo haber leído hace algún tiempo geniales reflexiones al respecto de Umberto Eco y Arturo Perez-Reverte que me resultaron muy interesantes, por los puntos de coincidencia o disidencia con mi humilde parecer. Aprender a escribir en cursiva es una habilidad que requiere, primero, madurez neurológica en cuanto atañe al desarrollo de la motricidad fina, cosa que no se puede imponer ni acelerar desde afuera. La ignorancia todavía inunda muchas aulas en donde se sigue pensando y practicando el lema de "La letra con sangre entra".

  Por otra parte, es de conocimiento general y no ya exclusivo de los profesionales de la salud mental, que la letra de cada individuo refleja rasgos de su personalidad, que en el caso de los niños, aún no se ha desarrollado; por lo tanto, es de esperar que sea cambiante. Y además, la letra sale "mejor o peor" de acuerdo a cuan cansados estemos, o, como debería saber todo docente, sobre todo a nivel primario, de acuerdo al foco de la actividad escrita. Es decir, si estoy escribiendo una tarjeta de cumpleaños con texto breve, es probable que me esmere por hacer "buena letra", porque se trata de agradar y agasajar al receptor del mensaje. Pero si estoy escribiendo una lista de compras, es más probable que mi letra sea "fea", aunque deberá ser "clara", al menos para quien va a hacer las compras de los items de la lista. Y lamentablemente, la mayoría de las actividades escritas que se proponen en las aulas carecen de un propósito comunicacional real o creíble, son mecanisistas y poco atractivas, por no decir aburridas. Niño aburrido: letra "fea".

  Ahora bien, existe otra cuestión por la cual cada vez me rasco más la cabeza cuando a la generación de mis hijos, la generación de la era digital, se les demanda "buena letra", y radica simplemente en el hecho de que esta generación y las futuras difícilmente continúen usando letra cursiva, y ,lo que es peor, o no..., difícilmente continúen escribiendo sino es a través del uso de teclados, ya sea en sus computadoras, celulares, y vaya a saber que otro gadget que estará por crearse o en proceso de...

  Como profesora de lengua inglesa, enseño a mis alumnos a escribir distintos tipos de textos con el fin de adquirir esta habilidad y para rendir y aprobar exámenes internacionales que así lo requieren. Tengo la fuerte sospecha de que esto último, y el certificado que obtienen gracias a ese esfuerzo para sus currículos, es lo que más le importa a la gran mayoría. Y en cuánto al criterio de los correctores de escritos, que son seriamente entrenados y están muy bien pagos por su labor en el exterior, lo que importa es que la letra sea CLARA Y LEGIBLE: jamás me encontré con la demanda de que tuvieran "linda letra" para poder aprobar. Imaginen cuántos profesionales médicos, excelentes en lo suyo, fracasarían en sus carreras si de tener linda letra se tratara. Y cuántos perderían su matrícula si su letra debiera ser clara, al menos para el farmacéutico que tiene que decodificar las recetas prescritas, ni hablar del pobre paciente...

  Personalmente, como docente, insisto en que la letra como medio de comunicación, al igual que la palabra hablada, sea clara. El criterio de "linda" y "fea" es subjetivo, al igual que lo es aplicado para tantas otras cuestiones. En inglés hay un dicho que viene al caso :"Beauty is in the eye of the beholder", algo así como "La belleza depende del ojo de quien mira" (disculpas, ¡no soy traductora!).

  Pero muchos docentes son como los adultos de El Principito, incapaces de ver en el dibujo de un niño la belleza de lo que el niño intentó plasmar, que sobrepasa ampliamente la rigidez absurda de sus limitaciones adultas.


                                                       


Y te lo digo así: a boca de jarro... 
pero con linda letra, ¿eh?

P.D. : Necesitaría tener a mis hijos cerca para preguntarles como diablos se hace para escribir en cursiva en este blog. ¡Seguro que eso sí les sale "lindo"!

martes, 1 de marzo de 2011

Dormir...



                                                                      
 Otra vez sopa: otra vez mi niña de ya casi 8 años reclamando mi presencia de noche. ¿Otra vez ansiedad escolar? ¡Cómo me cuesta sacrificar mi sueño y comodidad en mi cama! ¿Pero cómo desoír su llamado? Si es una niña que me necesita. Como si me estuviera oyendo pensar en voz alta, hoy me llegó una reflexión de mi gran maestra en cuestiones de crianza, que aunque encuentro un poco extrema en sus ideas en algunos aspectos, me ayudó a transitar mi paso por mi puerperio y "encuentro con mi propia sombra", para usar sus palabras.

 Y me sigue ayudando, porque ¿quién dijo que el puerperio dura 40 días? Recomiendo la lectura de sus libros a todas las madres.

  Ella me dice HOY:

 "Los niños tienen razón en reclamar contacto físico ya que son totalmente dependientes
de los cuidados maternos.Tienen conciencia de su estado de fragilidad y hacen lo que
todo niño sano debe hacer: exigir cuidados suficientes para su supervivencia. La noche
es larga y oscura, y ningún niño debería atravesarla estando solo.¿ Hasta cuándo?
Hasta que el niño no lo necesite más."

Laura Gutman. Newsletter Marzo 2011.



 ¿Será por eso que en algunas partes del mundo que los occidentales consideramos "poco avanzadas" la madre duerme rodeada de sus hijos, en un círculo de amor y calor?





 No dejes pasar este libro , especialmente si sos mujer y madre.

                                             
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