Fotografía

Fotografía, Tom Jobim

Tú y yo, los dos

Aquí en esta terraza junto al mar

El sol se va poniendo

Y su mirar

Parece entonar con este mar

Ahora ya te marcharás

La tarde cae

Se desarman colores

Oscureció

El sol cayó en el mar

Y aquella luz de antaño se encendió

Tú y yo

Tú y yo, los dos

Solitos en un bar a media luz

Y una enorme luna sobre el mar

Parece que este bar

Ya va a cerrar

Y hay siempre una canción para contar

Aquella vieja historia de un deseo

Que todas las canciones han de contar

Y luego vino el beso

Aquel beso

Aquel beso

Gal Costa - Fotografia

Fotografia, Tom Jobim

Eu, você, nós dois 

Aqui nesse terraço à beira-mar

O sol já vai caindo

E o seu olhar

Parece acompanhar a cor do mar

Você tem que ir embora

A tarde cai

Em cores se desfaz

Escureceu

O sol caiu no mar

E aquela luz lá embaixo se ascendeu

Você e eu

Eu, você, nós dois

Sozinhos nesse bar à meia-luz

E uma grande lua saiu do mar

Parece que esse bar 

Já vai fechar

E há sempre uma canção para contar

Aquela velha história de um desejo

Que todas as canções tem pra contar

E veio aquele beijo

Aquele beijo

Aquele beijo

"Traducir es producir con medios diferentes efectos análogos."

 Paul Valéry

A boca de jarro

Espléndida edad

Espléndida edad en la que me pierdo

y no sé muy bien ni qué edad tengo,

pero sí sé que estoy un paso más lejos

del mero detalle en mi documento.

Espléndida edad en la que decido 

colgar los tacones de zapatos viejos,

llevar uñas cortas, el pelo más corto,

mojarme si llueve sin secarme el rostro. 

Espléndida edad que me trajo anteojos

-me dicen que así se logra ver todo-

aunque, contra el saber de mi oftalmólogo,

mi vista es mejor aun sin anteojos.

Espléndida edad: escucho y no oigo,

escucho también los discos de ayer,

visito los sueños del no-pudo-ser,

canto y bailo sola con estilo propio.

Espléndida edad en la que no salgo a comprar,

en la que no paso un helado por no engordar;

las miradas ajenas más bien me resbalan

y el qué dirán: ¿qué? No me dice nada.

Espléndida edad en la que no se está en edad,

en la que se agradece por no estar arrumbada,

en la que, se cree, ya no me-reces nada,

en la que me niegan por lo muy calificada.

¡Espléndida edad!

Porque exijo lo justo, porque armo mi juego,

porque no me contento con ser jubilada,

un ama de casa, madre, esposa abnegada;

porque veo y no leo en revistas baratas

que fulana de tal espléndida está

con una carrera bien consolidada,

su silueta avispada, su panza achatada,

su novio de treinta, sus tetas infladas.

Ni siquiera la juzgo,

sólo siento lástima:

la vida es tan corta

pa' nomás flotarla...

Silenciosamente y de madrugada

celebro mi vientre,

mis pechos caídos,

mi frente marcada.

Celebro sobrinos, hijos florecidos,

celebro ese cielo de mis caminatas,

celebro los treinta que quiero cumplir de casada

con el mismo tipo que echó panza y canas,

el único tipo que adoro enojada,

el único que de veras me ama,

y con ese sencillo pase de magia

yo me siento espléndida hoy...

¿Qué importa mañana?

Sting - La belle dame sans regrets

Dolor de duelo

      Es un dolor punzante el de tu ausencia, un dolor espantoso que empezó tan pronto como ella se anunció. Un dolor como si me hubiesen metido una pinza o una tenaza a través de las venas, que me toma el cuello entero y el hombro izquierdo sin otra razón más que el estar sin vos. Un dolor de duelo que sólo me deja mirar hacia mi lado diestro, allí donde te veo por todas partes, allí donde está mi mano buena, que no para de escribirte mensajes que después reviso en tu celular y en tu correo, la mano que no cesa de revolver nuestras fotos viejas. Es un dolor justo del lado del que me tomabas de la mano cuando caminábamos juntos, del lado del que dormías vos en la cama y del que te sentabas en el sofá cuando mirábamos televisión, del lado por el que se asoma el sol por la ventana cada mañana y por el que espío las luces moribundas de la calle de enfrente cuando me acompaña el insomnio de este duelo eterno, mi amor.

Recorro la casa a tientas en la penumbra de la madrugada y te veo en cada rincón. Me detengo en esos detalles que quedaron congelados, ahí, en ese sitio, el día que te tuve que llevar al hospital. Intento recordar en un vano esfuerzo cómo llegaron ahí, donde yacen muertos, tan muertos como estás vos. ¿Quién los puso así, tan quietos y llenos de polvo, sobre la mesa, en el placard del dormitorio, en la heladera o dentro del aparador? Ojalá hayas sido vos y no yo.

No recuerdo bien los últimos días, la verdad, no sé si dormí en la cama o en el sillón del comedor, no sé si comí, si tomé pastillas o si me dí alguna ducha de madrugada. No me acuerdo de nada. Ni siquiera me puedo acordar de lo último que hablé con vos, las últimas palabras que pronunciaste, no, no las logro escuchar en tu voz. Ya ves, la falta de sueño causa estragos, no hay caso. Sólo recuerdo el último día, salir corriendo aquella madrugada en la que te despertaste con ese dolor tan grande en el pecho apenas dos horas después de la última inyección. Estabas tan pálido, casi sin aire, con la mirada fija en el techo, todo doblado, como si un puño enorme estuviera por arrebatarte el corazón, y te agarrabas fuerte, fuerte, el brazo izquierdo, pobrecito mi amor.

Yo, como siempre, fui una cobarde. Para estas cosas sólo servías vos. Salí corriendo al patio en vez de llamar enseguida a la ambulancia, y eché un grito enorme, una puteada tremebunda como nunca antes me había oído hacerlo. Un grito de bronca, de impotencia, de horror. Y caí de rodillas llorando junto a tu malvón. ¿Por qué no me tocó a mí, Dios, por qué? Yo no sirvo para vivir sola, no voy a poder vivir así, voy a perder la poca razón que me queda.

Extendí los brazos al cielo, que estaba oscuro y sin estrellas y, tal como lo había deseado, se apoderó de mí tu dolor. Ahora acá estoy, vida, acá estoy: casi sin poder moverme, pero preparándote panqueques para el desayuno, uno salado y otro dulce, como te gustan a vos.

A boca de jarro